自己肯定より自己否定
人生ってこういうもんじゃない？上を見たらキリがない。
自分が幸せかどうかを改めて考えることはありませんでしたが、NLPを学んでく中で
「自分を好きになれたら楽だろうな」
「なんとなく本当の自分じゃないな」
「自分に自信を持てたら」
そういうお決まりの言葉が私のなかにもあると知りました。
自分を好きになるのに手っ取り早い方法は外見を磨き綺麗になることだと思っていましたから、今の仕事に辿り着いたのかもしれません。
そもそも、自己肯定感が高いとか低いとかだって考えたこともなければ、その言葉さえ私にはありませんでした。
NLPを学んでいく途中で、それまで気づいてなかった「自分」を直視する＝向き合うことが増え、だんだん苦しくなっていきました。
格好悪いダメな自分、認めなかった情けない自分姿を見ざるを得ないんですよね。好きになりたいのに、誰かのせいにしてる自分、環境を言い訳にしている自分、「こんな私」ばっかり見つけちゃって。
「ありのままの自分を肯定する」
「人と比べず自分自信が自分を認める」
それが自己肯定感なら、私は真反対にいました。
自己否定をさらけ出して見えたもの
４０歳過ぎてるし、子供もいるし。そんな大人が泣く・怒る・場を乱す。
思い出したくない過去、忘れていた感情をわざわざ引っ張り出してきて、それを取り上げる。
悲しかった
寂しかった
惨めだった
そういう感情があったことを認めるのは、少し大袈裟に言えば、それまで頑張ってきた自分を否定するような気持ちになります。
人に嫌な思いをさせないようにとか、人に嫌われないように頑張ってきたのに。
普段の生活の中では、怒りや哀しみといったネガティブな感情は、そのまま表に出すことはほとんどありません。それが”普通”だと思うから。
「こんなこと、言っていいの？」
「変な人と思われない？」
「嫌われない？」
いつもなら、周りを見てブレーキかけられるのに、どうしていいかわからず、泣く・怒る・乱す。
意見を求められても無視。
口を開いたかと思えば、「帰りたい」と輪を乱す。
悲しい過去を思い出し、後悔が自分を責めたり
自分でいることが嫌になったり
誰かのせい環境のせいにする自分を責めたり
だけど、止めようと思っても溢れるネガティブな感情は、「どう思われるかなんて、今はどうでもいいよ」と教えてくれました。
「人に良く思われるため」を大切にしていた気づいたことは、私にとっては敗北を認めたようなものでしたが、「ありのままの自分」の感覚が芽生えた時でもありました。
ネガティブな感情に対して
なぜ、私は嫌なのか
なんのために、私はイライラするんだろうか
それまでの感情の自動運転がなくなり、自分の内側を客観的に見れるようになり、楽にもなりました。
呼吸をしても、体に空気が入っていく感じさえするから不思議です。
つらいことや悲しいことって何とかしたいんですよね。そのまま頭や心にあるのはもっとつらいから、抜け出す方法を探しちゃう。だけど焦ってるから「正解」はなかなか見つからなくて。そのうちに疲れて「どうせ私は」とまた自分を否定する。私はそんなスパイラルにどハマりしていたなって思います。
本当の自分て、その時々の喜怒哀楽の感情全てが本当の自分
嬉しいのも本当
イライラするのも本当
寂しいと思うのも本当
そして、楽しい時は思い切り笑うことができるのも私です。
人の評価はその人の意見として受け取るけど、その意見をどうするかは私の自由。
相手の顔色を伺わず、自分の心地良さで選ぶことができる。
そうしているうちに、自分がどうしたいのかを考えられるようなりました。
見たくない自分を人前でさらけ出すということはとても難しいことです。
だけど、「話さないとわからない」
コミュニケーションをとる上で言葉は大切ですが、自分を知る上でも言葉にしないと分かりませんね。
でも外から自分は見たくない
NHKさんのお話をいただいたときのこと。
サロンだけの予定がスタジオ収録にも参加することになり、落ち着かない私に夫が言います。
嫌なら断ればいいじゃん。
おっしゃる通りなんだよ、、、。
でも、問題はテレビに出る自分を見たくないってことなんだよ。
そこで、冷静に自分のネガティブを探ってみたら自分のあるパターンに気づきました。
「私は、いつも自分のダメなところしか見ていない。」
良いところは目に入らず悪いところばかり目についてしまう。
これは、防御や回避のパターンです。
いやいや、そう気づいてもテレビとなると話は別！
自信のなさがバレてしまうんじゃないか。
誰かに何か言われるかも。
いや、自分自身がカッコ悪い姿を見るのは嫌なんだ。
そして、事実は一つじゃないと気づいていきました。
自分が思う姿も誰かの意見もそれぞれが事実だと思えたら、良い悪いのジャッジをしなくなりました。
おかげで、出演後「お会いしたかったです」と言っていただいた時、素直に嬉しく心から笑っている自分にも気づくことができました。
「誰かが思う私」と「私が思う私」
両方があることは私にとって大きな変化です。
自分が喜ぶこと、本当は知っている
誰かのため何かのためを思って、自分の気持ちを後回しにすることって多いのではないでしょうか。
- 頑張って働いてくれてるのだから、不満なんて持っちゃいけない。
- お母さんはいい人って思われないと。
- いつも元気なお母さんでいないと。
- 人を嫌な気持ちにさせちゃダメ。
こういう「ねばならない」って、決めてるのは自分なのですが、「〜でなければいけない」を「〜したい、〜でいたい」に変えると、ネガティブな制限はポジティブな欲しい姿に変わります。
- ありがとうって思いたい。
- いい人って思われたい。
- 元気なお母さんでいたい。
- 人を幸せにしたい。
ただそれだけの違いなので、「ねばならない」って持っていていいし、手放してもいい。
ポジティブかネガティブか、どっちも本当の自分です。
それだって、どっちでもいいんですけど（笑）
結局のところ、「今」そのものが本当の自分なのではないでしょうか。
今、何が楽しい？心地よい？
それを探り感じることが、私の喜びです。
もし、自分がつらい時があるのなら、一緒に向き合ってみませんか？
ちゃんと話そうと思わなくて大丈夫、そのままの気持ちを出して、一緒に紐解きましょう。
